Las cosas no han vuelto a ser como antes, y creo que nunca volverán a ser así. Debo lograr meterme en la cabeza que el pasado no vuelve y que debo seguir adelante. No sé si quiero hacerlo, el pasado es un bonito lugar, todo solía ser tan sencillo y ahora simplemente ya nada lo es. En el último tiempo me he hecho adicta a fumar. Quiero dejarlo, de verdad que quiero, pero no es tan fácil como suena.
Me cuesta volver a escribir, ya no tengo la misma inspiración que tenía el año pasado. Estoy abrumada con pruebas y tareas. Ya no tengo tiempo, y lo único que quiero hacer es tirarme en mi cama y ver televisión. No pensar, no pensar es tan difícil. Mañana mismo tengo que ir a dar una prueba de admisión a un colegio, por si me echan del que estoy ahora. Así de mal han estado las cosas. Me siento mal y frustrada. Este año ha sido tan difícil: bajé mis notas al punto de llegar a tener un dos en matemáticas y física. Yo nunca había tenido esas notas, y de hecho ni siquiera sabía de su existencia. A veces, solo tengo ganas de estudiar, me falta motivación y mis fuerzas flaquean. Ya nada es lo mismo, antes estudiaba hasta que me obligaban a dormir y ahora apenas puedo tomar un cuaderno. ¿Qué me ha pasado? Pero de lo que estoy harta es de preguntarme ¿Por qué a mi? Quiero decir basta, las cosas pasan por una razón y si he tenido que pasar por todo esto es porque el destino tiene algo preparado para mi y está tratando de fortalecerme para lo que viene. Y si tengo algo que agradecerle a mis compañeras y a toda la gente que me ha herido este año, es que me ha hecho más fuerte. Ahora, cuando miro hacia atrás, ya no siento nada. No le tengo odio a la persona que me hizo tener que cambiarme de curso, simplemente ya no me importa, porque el daño ya está hecho y es algo con lo que tengo que lidiar cada día que subo las escaleras y entro a mi sala a enfrentar otro solitario día. Estoy llena de gente a mi alrededor (unas treinta niñas), pero me siento sola y vacía, como si me faltara algo. Me falta mi alma, me falta... me falta... no lo sé. Quiero volver a ser yo de nuevo. No sé donde me perdí, donde mi camino se desvió tanto, lo que sé es que tome muy malas decisiones, justo esas que me llevaron hasta aquí. Pero sé que ya no puedo cambiar nada, solo puedo lamentarme, o levantarme. Yo quiero levantarme y superar todo esto, quiero volver a ser una persona con ganas de vivir, esa persona que ve más allá, y que piensa en el futuro y se prepara para eso. Ahora, no me importa nada y me daría lo mismo vivir debajo de un puente. No me importa, ya nada me importa y no le encuentro sentido a la vida.
Aún sigo pensando como todo hubiera sido diferente si me hubiera quedado en mi antiguo curso, yo había empezado bien, todo estaba tan bien... y ahora todo es una mierda.
Necesito ayuda, pero nadie ha sabido dármela. Supongo que estoy sola en esta. Es difícil salir de este hoyo, escalo y escalo y cuando parezco estar tan cerca de la salida, me vuelvo a caer.
